Женщины иногда нас бросают. Даже любимые женщины, что уж совсем нехорошо. Какими бы бездушными чудовищами и стальными биороботами, с дамской точки зрения, мы ни были, такие выходки порой нас довольно сильно расстраивают. Вплоть до того, что мы начинаем делать всякие, порой опасные для жизни, глупости: бросаемся с моста, записываемся в Иностранный легион или отращиваем усы.
Говорят, что эмоции — независимо от их свойств — так или иначе обогащают духовный мир. Что страдание очищает душу и делает нас добрее. Все это правильно, но проблема в том, что в современном жестоком мире нам совершенно некогда страдать. Это раньше ты мог все бросить, уехать в загородный замок и приказать мажордому говорить, что тебя дома нет, дабы напереживаться там всласть. А теперь? Дела горят, бизнес-партнеры сучат копытами, новый Assassin’s Creed выходит, времени нет ни на что. А предсуицидальная депрессия — это чувство непродуктивное (особенно если ты не поэт или летчик-камикадзе). Хорошо бы, конечно, чтобы были такие врачи, которые выезжают на дом, ставят тебе капельницу и срочно, с гарантией выводят тебя из вселенского любовного горя. Но пока работа таких бригад не налажена, попробуй воспользоваться нашей памяткой.
Итак, что надлежит делать, чтобы избавиться от Настоящего Чувства, если оно тебе как раз сейчас просто изумительно некстати.
Женщины, как доносит разведка, запросто избавляются от разбитого сердца путем посещения салона красоты, где они делают себе новый педикюр и выходят в жизнь обновленными. Мы так не можем. Мы другие. Но если побриться, скажем, наголо, сменить автомобиль и любимый бар, то, возможно, тебе тоже удастся убедить себя, что ты — это уже не тот безнадежно страдающий влюбленный ты, а кто-то совсем другой. Куда лучше и умнее того, прежнего.
Задействуй воображение. Представь объект своей любви в какой-нибудь крайне отвратительной, вызывающей у тебя брезгливость ситуации. Например, если ты болельщик «Спартака», представь ее сидящей в красно-синем секторе и визжащей «Мясо!!!». Занимай свою фантазию этими картинками не менее шести раз в день до и после еды. (Если воображение развито слабо, можешь смонтировать что-нибудь такое в фотошопе и регулярно любоваться.)
Да, влюбись. По новой, но уже в другую. Это самое безотказное.
Если предыдущий пункт из разряда несбыточного, можно пойти простым путем: переводи качество в количество. Есть такая вещь — разгульная жизнь современного мегаполиса. Самое время познакомиться с ней поближе. Поставить, к примеру, цель — развести за неделю семь… ну ладно, шесть барышень на горячий и страстный секс с утренним прощанием навеки. За отсутствием энтузиасток можно прибегнуть к услугам крепких профессионалок (в конце концов ты не разврата ради, а душевного здоровья для). Через неделю спроси организм, как он отнесется к тому, чтобы кинуться к ногам той жестокой и попытаться страстно сжать ее в объятьях? Запиши, что организм тебе на это ответит. Попробуй этим ответом проникнуться.
Узнай, когда твоя бывшая собирается куда-нибудь уезжать, и вызовись подержать у себя дома ее кота. Идеально, если кот при этом является добропорядочным, классическим котом, а именно: гадит только в тапки, спит только в хлебнице, любит только твои ноги (зато всю ночь, с хриплыми воплями). Смотри на кота, думай о хозяйке. Попробуй найти десять отличий между ними.
Главное, чтобы это был опытный специалист. У психологов есть свои забавные ноу-хау по определению типа личности человека и по опосредованному воздействию на восприимчивые зоны его психики. Конечно, чудес не бывает, и заставить тебя влюбиться в Валентину Матвиенко они вряд ли смогут, но умело подтолкнуть к безразличному отношению к бывшей подруге — почти наверняка. (Желательно, чтобы у психотерапевта были стройные ноги и привязанность к обтягивающим свитеркам. В таком случае курс лечения окажется куда более эффективным.)
У нее есть любимые духи? Прекрасно! Купи флакон таких же и банку кильки консервированной в масле. Открой банку, поставь на батарею. Через две недели залей полученную в банке субстанцию духами и поставь на свою прикроватную тумбочку. Живи так три ночи. Терпи. А теперь при следующей встрече с девушкой чмокни ее по-приятельски в щечку. Тут главное — постараться, чтобы это произошло вблизи санитарно-гигиенических удобств, к которым ты сможешь припасть, если метод окажется чересчур действенным.
Крайний метод. Применять, когда уж очень жжет и крутит. Наберись мужества, позвони девушке и предложи подогнать свою машину, покататься, пока ты, мол, потерянные права не восстановил. Если тебе повезет — она ее кокнет. Получив транспорт обратно, сцепи зубы и сдержи вопли гнева и отчаяния. Спокойно съезди на автосервис, выясни, что тут можно восстановить… в конце концов главная цель достигнута, твои страдания отныне обращены в другое русло. (И не угрызайся, что ты жлоб и жадина. Транспорт для мужчины, как ребенок для женщины, — это святое.)
Не беспокойся, никакой зоофилии. (Нас когда на работу в этот журнал принимали, то так и сказали: «Только никакой политики и зоофилии!» И мы, как видишь, держимся.) Собака нужна для другого. Дело в том, что в твоем теле живет гормон серотонин, который, как считают медики, делает тебя спокойным, умиротворенным и довольным жизнью. Если, конечно, его у тебя достаточное количество. А вот при дефиците серотонина — особенно при внезапно наступившем дефиците — мы начинаем испытывать тоску, нервозность, печаль и беспокойство. Знакомые симптомы, правда? После разрыва долгих отношений нехватка серотонина — явление обычное, и часто именно она приводит к затяжным депрессиям. Ведь этот гормон именуют гормоном нежности, потому что он начинает активно вырабатываться в моменты, когда ты обнимаешь, ласкаешь и гладишь что-то очень тебе приятное. Обычно у нас, мужчин, этим «что-то» является глубоко симпатичная нам женщина. И когда женщина уходит, разбалованный мощными регулярными поставками полезного гормона организм начинает хандрить. Хотя серотонину вообще-то абсолютно все равно, что ты там тискаешь в момент душевного подъема — девушку в белье, плюшевого мишку или собственный бумажник. Но не все равно тебе (по крайней мере мыв это верим). А собака — это здоровый компромисс.
Быстрые углеводы, прежде всего сахар, также способствуют увеличению выработки серотонина. Особенно эффективен в этом плане шоколад — половина стограммовой плитки в день восполнит гормональный дисбаланс. Кстати, женщины как существа более близкие к природе сами, без помощи ученых прекраснейшим образом открыли успокаивающие свойства серотонина. Когда они чувствуют себя расстроенными, они ложатся перед телевизором с коробкой конфет, рыдают, едят шоколад и смотрят «Секс в большом городе». Час-другой — и мягкие подушки, голые голливудские красавцы и липкие шоколадки делают свое дело: барышни, набитые серотонином под завязку, и не вспоминают, что вызвало в них такую вселенскую скорбь.
Действует, только если ты имел дело с очень гуманистически настроенной девушкой. Приди к ней и расскажи всю стыдную правду про то, как ты на стенки лезешь, с ума сходишь и уже разослал свое резюме по всем окрестным монастырям. Нет-нет, ты вовсе не приполз просить о восстановлении отношений, ты и сам понимаешь, что это невозможно. Но не могла бы она — исключительно во имя спасения твоей жизни — несколько раз в неделю приходить к тебе ненакрашенной, в бигуди и бабушкиных тренировочных и устраивать тебе дикие скандалы? С криками про козлов, ослов и загубленную женскую судьбу. А ты бы их записывал на диктофон и по вечерам еще раз прослушивал — для профилактики.
He ходи по «вашим» ресторанам, клубам, кинотеатрам и прочим местам боевой славы. Между прочим, поверхность земного шара оставляет 510 млн. кв. км, так что при должном старании ты наверняка найдешь пару-тройку километров, которые вы не успели населить призраками своих романтических взаимоотношений.
