Статистика неумолима: наша с тобой страна — одна из первых в мире по числу разводов из-за супружеской неверности: по некоторым данным налево ходит 75% мужей и 25% жен. Не скажем, что смотрим на это сквозь призму одобрения и рукоплесканий, но на наши понимание, жилетку и ценные советы ты всегда можешь рассчитывать. С последних и начнем: эксперты компании Lipstick Investigations, коронный номер которой — разоблачать супружеские измены, шесть главных признаков, которые с головой выдадут твоей основной подруге, что у тебя появился побочный проект.
1. Ты изменился внешне
Если ты внезапно вылез из скита на свет божий, сбрил окладистую бороду, меняешь носки, брюки и рубашку и унавоживаешь себя парфюмом дважды в сутки, а не в День взятия Бастилии и годовщину Октябрьской революции, объясни на милость, — какого черта ты это делаешь?! Друг, ты же с головой выдаешь себя и тот факт, что у тебя появилось, для кого наряжаться! Только рубище и толокняное масло, только хардкор! Ну, или перед свиданием переодевайся во все лучшее в машине, что ли.
2. Ты не выпускаешь смартфон из рук
А помнишь, когда-то, до второго пришествия (то есть до того, как в твою жизнь вошла девушка номер два) ты легкомысленно забывал телефон на тумбочке, собачьем коврике, в кастрюле с борщом и прочих видных местах? Теперь ты не выпускаешь его из рук: во-первых, в ожидании заветных «Я вся горю!» от новой пассии, во-вторых, чтобы эти милые глупости не прочла официальная девушка. В приступе конспирации ты зашел дальше — поставил пароли на все свои гаджеты, включая электробритву.
Тактика в целом верная, но не надо так бурно набрасываться на телефон при каждом звуке входящего сообщения. Выдержи двух-трехминутную паузу (терпеть! ты мужик!) — и только потом взгляни на экран, эдак небрежно.
И не части с многочасовыми зависаниями в ванной в обнимку со смартфоном, это же классика палева! А если твоя половина будет спрашивать, что это у тебя теперь везде паролей понаставлено, спиши все на происки спецслужб и конкурентов — для этого их и создала природа.
3. Ты злишься без причины
Швырнул в подругу лаптем, хотя она сидела тихо — пряла свою пряжу? Наорал, что купила арбуз не того диаметра? Поздравляем: тебя подспудно терзает чувство вины, вот ты и вымещаешь его на близлежащей женщине. Кроме того, все эти нелепые всплески эмоций чрезвычайно хороши тем, что после них так удобно громко хлопать дверью, выбегать из дома в ночь в одном плаще на голую майку — и мчаться к тайной пассии.
При приближении очередного приступа лови себя за руку и за ногу, приятель. Помни: после ссор придется мириться, что, согласись, ужасно муторно. Да и подружка скоро уловит тенденцию и заподозрит, что дело нечисто. И главное: чтобы вечерком слинять из дома на неопределенное время, есть более бескровный способ (см. п. 4).
4. Ты часто задерживаешься на работе
Все эти бесконечные совещания, семинары, брифинги и прочие старые как мир вечерние маёвки — кого ты хочешь ими обмануть? 43-летнюю слепоглухонемую выпускницу монастыря бенедектинок? «Дорогая, прости, я не могу взять тебя с собой на этот ужин — он только для вегетарианцев-амбидекстеров» прокатит пару раз, на третий в сознании дорогой самозародятся подозрения, которым ничто не помешает превратиться в твердую уверенность. И девушка быстро сообразит, что твоя внезапная страсть к одиноким вечерник прогулкам под моросящим ливнем со снегом, — это неспроста.
Противоядий тут немного. Например, можно стать главой мегакорпорации, у них вся жизнь состоит из совещаний, плавно перетекающих в командировки. В остальных случаях раскрытие тебя стратегическим противником — дело времени.
5. Ты тратишь больше обычного
У тебя почему-то не находится денег на ужин с шампанским в «Теремке» и пару жалких бриллиантов, хотя еще вчера купил второй половине участок на Марсе. Мы-то с тобой знаем, в чем дела, — твои финансовые потоки перенаправлены налево, но дражайшей-то это не объяснишь! И, умоляем, тщательно штудируй свои карманы на предмет контрафактных чеков из магазинов женского белья и элитарных Луна-парков!
6. Ты часами зависаешь в интернете
Ноутбук, который раньше стоял по колено в вековой пыли и извлекался на свет божий исключительно для совместных просмотров романтических комедий, стал тебе ближе родной матери, причем особенно эта связь крепнет ближе к ночи — и не ослабевает до утра. Причем при приближении подружки ты воровато захлопываешь крышку или сворачиваешь окна (отдельные особи с нервной системой послабей еще и мучительно краснеют). Ну и глупо — веди себя спокойно и невозмутимо.
И никаких, бога ради, судорожных телодвижений. Объяснений твоего поведения на свете существует масса: ты торгуешь на Форексе, выбираешь для вас домик на побережье, перечитываешь лучшие речи президента, в крайнем случае, смотришь порно или стал игроманом.
И имей в виду главное: 80% жен, заподозривших мужей в измене и обратившихся к профессионалам, чтобы развеять или подтвердить сомнения, оказываются совершенно правы. Это тебе эксперты по супружеским изменам говорят, не кот начхал! А мы напоминаем самые популярные мифы и факты об изменах. Вникай!
